常春藤

不知道这篇blog该命名为  “气场”、“误会”、还是“委屈”

是不是我气场太强大

以至于隔着电话  也惹怒对方

而我却莫名其妙的被瞬间误会了

遭来一顿不善之言辞

我只有一个想法

这通电话必须礼貌的结束

那一刻  包括放下电话

我都始终保持了优雅

没有对任何人抱怨

我试着理解对方当时的心情

这样就不觉得自己有多委屈了

有时

误会不必急着澄清

按自己的原则 不打乱心绪

别人总会了解你是怎样的人

一整天保持着跟平时一样的心态做事对人

这样就不会因早上不愉快的电话所影响

这  就是正气场

不必刻意

自然而然就能做到了

有些东西

是给你一种心理暗示  积极地暗示

应该也算是心理学的一种

人都有美好的愿望

就给自己一颗定心丸

一个期待的理由吧

相信   就会看见

相信会越来越好！

与我有关的一切

都必将欣欣向荣！^@^

一大早  打开电脑

就收到honey先生的邮件

非常开心的一天就这样开始了^@^

常常会想一些场景

当honey先生在写这封e-mail的时候

我正在安静的睡觉

而他在工作

醒来就看到让我心情大好的文字

有些互动与支持

跟物理距离无关

人们都说 管理工作  是门很深的学问

其实

有时候   很简单

honey先生的方式

对我很有影响

我在感受鼓励与支持的同时

也应该学会这样去关心我的伙伴们

当你又要出差出远门时

你女儿哭着抱着你的腿不让你走

可你还是“狠心”的走了

你心里很痛吧

这么努力的工作

都是为了你的小家  为了你太太和你女儿   不是么

我们同龄

这是男女之间的差别么

我从来不承认男女的性别差异

呵呵.....确实还是有差异的！

你是个很棒的BOSS

更是个好老公   好爸爸

男人做事业的时候  非常有魅力

照顾家庭的时候   更迷人

你就像个大树

呵护着你的家人  你的工作伙伴

PS：8月带我一起去旅行吧！护照已经准备好了^@^

我们相互交换了工作环境

你开始体验我之前的工作环境

我正在体验你之前的工作环境

坐下来

聊的时候

发现  有趣的东西多过原来抱怨的

为什么

因为离开那个环境

更客观了

于是

我们相互传递的是趣味

抵消了正在经历感受到的负面的东西

所以当你问：希望我回去么

我说：不希望，你好好呆在一部做移动吧

你说：你周围每天都是抱怨移动和胡姐姐的声音

你说：为什么我说的都是好玩的东西  甚至觉得有些温暖

没错

对于你现在抱怨的人和事    我是感激的

我们是同类人

我相信  有一天  你也会感受到我现在的感激

我说过  我是幸运的   走到哪里都遇到一群好的伙伴

你说  大家是幸运的  因为遇到我

呵呵.......其实

我那段时间积累了很多很多坏情绪

只是....都宣泄在我亲爱的人身上了

我伤了他们

离开也好

冷漠也罢

我一直在寻找我冷漠的原因

这几天

发现  是因为我害怕   害怕提起一些人和事

于是   我开始对你变得沉默

怕一开口   你会问我一些我不愿面对和回答的问题

sorry   Mom

我的担心是多余的

有些问题  你是不会问的

当你看到有些令我开心的东西 已经不在我房间了

你也早就明白了

还好

亲人是会永远守护的

而离开的人

希望你快乐  找到你的幸福

谢谢这些让我成长的人！

今天聊到在广州工作时 那种开心无忧无虑的状态

好怀念！

其实  现在当下正经历的一切

也会成为将来回忆的美好片段   不是么^@^

突然生病

打乱了原本的一些计划

健康的身体很重要

身体的每个部位都是相关联的吧

感冒引起其他的不舒服

又或者是其他的不舒服 引起的发炎

而我感受到的症状  是感冒

总之

力不从心

此刻  包括未来两个月里

身后还有很多兄弟姐们都在忙碌加班

没有任何怨言

这是忙碌不会累心的  很庆幸自己这么幸运

之前  觉得微博是个害人的东西

至少让我不快乐  很纠结

现在  觉得微博是个好东西

让平日忙碌的我们方便快捷的找到一些共鸣

其实   同一个事物

理解的角度不同   意义就完全不一样

我看到我关心的朋友   关心我的朋友

都在压力下坚持着自己的方向

追逐着快乐的影子

每个人都有自己的方式 去释放自己的情绪

于是  我会接到倾诉的电话

虽然嗓子很痛  全身没力气

但我非常乐意努力的多说几句

希望能给朋友帮助

希望明天身体状态能好一点

还是可以去见见朋友   倾听和倾诉一样重要！

我愿意先做好一个倾听者

来吧，朋友们，明天我安静的听你们说

对我来说

半年没生病

算是GOOD  LUCK

身体也需要排毒

来吧...病毒

释放之后

我就恢复元气了！嘿嘿

狮子可以内心安静

但一定要健康！！！

依然要强壮！！！

一周7天，感觉一口气跑了5天，剩2天，我希望能慢一点深呼吸

虽然现在很难呼吸.............

任何一种关系

同事、客户、朋友、家人、情侣

都需要一点一滴的积累   互动  经营

才会越来越好

这  是我近段时间真切感受到的

转眼   半年过去

新领域的工作磨合了半年

从“透明”的被骂   到  看不到着急

这是信任的过程

人与人的交往

复杂 

微妙

不得不承认

很多时候  需要共同经历

才会有信任

这些都需要时间的积累

不是一蹴而就的

因工作需要   几段差旅

确实增进了与客户的关系

明显感觉到对接沟通的顺畅

了解需要时间

更需要真诚！

忙得连上厕所的时间都没有

总是苦于找不到一个得力的帮手

小莎莎总不经意的提醒我一些小事：

“明天5点记得要去上课哦”

“周末记得去练车”

may总是提醒我该看什么邮件了

帮我算钱的利润

大莎莎总会甜言蜜语 逗我开心

还有领导的“疼爱”

其实，这些一切的一切

我都好感动！

如果不是你们的这些举动

我不会忙得这么开心

不会乱中有序

是你们一直在默默的帮助我

谢谢亲爱的你们！！

没有什么是不可原谅的

也没有什么是过不去的

尤其是闺蜜之间

误会也好   自尊也罢

我们说过要做一辈子的朋友

蜜，你同样也是我的榜样！

终于要见到你家闺女.....嘿嘿

心放宽了

似乎所有的事情都变小了

唯有快乐变大了^@^

心宁静，世界就澄清。

曼妮跟老公从闹离婚到甜蜜和好

中间的艰辛  很折腾

终其原因 

还是心乱造成的

我们在彼此的身上看到自己的影子

又从彼此的身上吸收养分

心乱   是因她老公而起

心静   也是因为她老公

其实

她老公是外在的

她的内心才是最重要的

外面没有别人

只有你自己

当然

爱 很重要！

这些都需要爱

夫妻间相互扶持的意义

也在于此吧

爱的力量很强大

足以毁灭

也足以美好

最终   都是美好的！

一个星期

不够感受版纳

还没去真正感受

就要离开

如果可以

我想在这里生活一段时间

现在的状态很好

我很喜欢这样的自己

又回到自由的状态

不被任何事  任何人所影响

其实  我有点害怕回去

害怕回去 又会陷入那样的状态

怎么说呢

应该不会了

我离幸福就差一点点

在这之前，一直会纠结

触到这个点了

也就好了

我知道有新的问题 要面对

我很清楚  我不想

变化总是很快

可不可以让我在这样的城市呆久一点

什么都不必想

空闲的时候  工作就好

从今晚开始

大家都陆陆续续开始回到各自的城市

回到各自的生活状态

有点舍不得呢

这次旅程  增进了多方的关系

很开心认识你们^@^

给亲们带了礼物哦~v~

侨资们喜欢的糖糖

妈咪喜欢的水果

筱筱一周岁的礼物（提前准备啦）

还有我自己的......榴莲糖...哈哈

.................PS：13号咯...母亲节快乐!   亲爱滴妈咪天天都快乐！

愿所有的妈咪都身体健康！每天开心！

安安....^@^

今晚的车主恳谈会

某车主：“因为我认定了，所以所有问题对我来说都不是问题”

RIGHT！

心中充满阳光^@^     连我自己都迷上这样的笑容.......哈哈

跟姐姐的合影......感谢姐姐对我工作的耐心^@^

一路吃吃 拍拍

菠萝  香蕉   榴莲

赶上最后一刻

飞奔到泼水区域   速度换上傣族姑娘的长裙.....必须加入哇！

泼得好疯狂~ 哈哈

我发现了.....我是个十足的疯丫头！

PS：喜欢张老师不停的摁快门.....还有他专业的装备...嘿嘿

敷片面膜 碎觉觉.....

安安^@^  我的同伴们&亲爱滴fans们...哇咔咔

夜间的飞行

在黑暗的夜空中俯瞰万家灯火

听着《You Raise Me Up》再适合不过

缓慢起伏的节奏

却有着满满的力量

今天 版纳旅程的前期准备中

下午媒体及车主的航班有3个小时的空档期

接待工作突然变得很有趣

教大家玩相机

跟她们聊护肤

帮他们挑选衣服

跟他们讲解行程

大家都好像很喜欢我

排起了队

领导在一旁眼睛笑成一条缝

突然  觉得在这样一个陌生的地方

有被需要的感觉

无论是帮助还是分享

都这么令人愉悦！

无意的愉悦氛围中

发现自己可以如此耐心的做这些事

为什么不能用同样耐心的对待家人及亲近的人呢

见过几次面的合作方MM   今天忙晚宴的准备

累的大汗淋漓  情绪不太好

她说:"好累，见到你就平静了"

一句简短自然的话

让我的心被触动

其实  很多东西都没变

是我遗忘了  是我忽略了

我并不想说  有些情绪已经不存在了 或者好了

只是  我会让它自然的发生  并去感受它

明天正式出发

各位同伴

明早morning call

晚安...好梦...^@^

即使发烧了

依然要等着看完今晚伙伴们做的PPT

即使今晚会加班到很晚

明早依然要拟合同、报价单

即使明天下午5点飞

依然要参加2点的会议

很多事情

是本能的要去坚持

不是我很闲

而是  我把能挤出来的一点点时间都用来想你

想的份量刚刚好

不痛不急不燥

你淋着雨

接我那次

已经足够我

记得一辈子

我懂后来你

不是不坚持

爱情本来就是

没万无一失

我想最贴心的是

让爱的人选结束的方式

我最幸福的事

是当过你的天使

可惜爱不是童话故事

不能永远依赖着王子

我怎么忍心

为难你解释

那一阵子有你

美得不像现实

多高兴每一幕都微笑着静止

最幸福的事

是牵着你的日子

一段爱从开始

即使分开我们都对彼此诚实

为挚爱的人

在左边心口保留位置

是最幸福的事

老妈，生日快乐！

这么多年

你对我的无微不至

你对我的溺爱

都好感激！

被宠坏了的我

对你的坏脾气

sorry

我不知道该怎么相处

不知道该怎么弥补伤害

我不懂如何做一个好女儿

对不起

今天  你莫名其妙不开心

我不知道原因

还是我不好

我不会像小时候那样会撒娇了

不想说话

不想表达

老妈：

生日快乐！

我爱你！

哭得止不住

这是怎么了

接完他的电话

我终于发现

我还可以笑

痛得怕了

努力过很多次

直到今天

还在为他流泪

而他在乎么

你要跟这样一个不爱你的人过一辈子么

要哭一辈子么

这半年  发生的这些

已经非常清楚自己想要的了

这一刻

非常确定

我准备好了

要去接受新的生活

亲爱的家人们

亲爱的自己

不用急

该来的都会来

不是距离  时间可以隔开的

我始终相信命中注定

走吧  走吧

人总要学着自己长大

走吧  走吧

人生难免经历苦痛挣扎

走吧  走吧

为自己的心找一个家

走吧  走吧

也曾黯然心碎  也曾伤心流泪

这是爱的代价

爱得痛了 累了

才会安心的筑一个家

5月里

需要写一份个人成长报告

准备申请入院的进修资格

要做好长期战的心理准备

实践之前  要做50次的咨客身份

先客观清晰的了解自己

这是基本要素

第一次尝试这样的专业培训

终于知道电话里 为什么称呼我“老师”

原来俱乐部里都是有经验的咨询师或治疗师

除了我

提了2个较犀利和精准的问题

引起了他们的注意

于是

开始准备个人成长报告

这个开始  会指引我走向哪里

我只知道  兴趣越发浓厚

5月

由于工作的原因

不能在妈妈生日和母亲节这两个重要日子陪在她身边

今天提前准备了双份的礼物（生日&母亲节礼物）

我的眼光一向不错啦....妈咪果然很喜欢！

昨天姨夫做60大寿

意识到父母都年近60了

该为家人多做一些事情了  去感受他们的感受

一直习惯被他们宠着，却忽略他们的感受

之前自己赚钱自己花  觉得很好

现在会首先考虑他们的需要

用自己的努力去孝敬爸妈

有种难以言表的满足和欣慰

任何一种改变  都能促进感情  任何感情都是

从点滴开始  从细节开始

顺便准备了去版纳的装备.....防晒工作很重要瓦！    PS：我可不想变成一只黑燕子飞回来

说过很多傻话

甚至故意说些谎话来伤害

明知道会伤害到对方

所以才说

因为知道对方会难受

为什么要他难受

因为觉得自己被他伤到了

心疼

用这样的方式去对待自己的疼

让对方也疼

但 你忘了

他会因为你的傻话受伤

是因为他爱你  在乎你

如果不爱

又怎么会被伤到

为什么忍心让爱你的人心疼

会说傻话的人   不懂什么是爱

这个说傻话的人就是我

我总在想

写词的人  要经历怎样的人生  才能写出如此般的字句

“了解你，难如登天”

“我真不在乎再要多少时间”

“心若倒悬 仍感谢天”

“你是我最美的发现”

“男人婆 只是表面 其实你心思细过锦缎缠绵”

“日子久了 就明白 众人中我还是首选”

“我得承认 男人有时蠢话连篇”

“多亏(几次)有你处处留了颜面”

“我有几次 心不在焉 将真话说得肤浅”

“我得承认 男人有时蠢话连篇”

“越是在意越是想不周全”

“男人总是蠢话连篇”

“留在身边讨厌，没了又挂念”

“感情事  怎会随便”

“不会将爱恨舌分视若等闲”

“只要你不以为我颠 让我在你身边”

“那一年 上上的签 我等着看它是否真的灵验”

“虔诚的心 不改变 众人中我会是首选”

如果时间可以倒流

我只会谈一次恋爱

跟一个人   一辈子

爱情

可能真的是奢侈品

今天收到一季度的奖金和物质奖励

觉得 只有工作和家人 才最牢靠

不管发生什么  对工作都是必须的投入

这似乎是我  唯一能做的了  并且能做得非常好 

哪怕刚刚哭过，转身就要进入角色

其他  都毫无力气

小假期  阴雨

不影响心情

期待着明天的课程

PS：明天想穿背带裤

放假前

要么很忙

要么很闲

今天  忙得不明显

明媚的阳光

我在二楼阳台的沙发上

听着杨小耀的音乐

很静很静

每个音符都跳跃得刚刚好

遗传老爸的乐感吧  呵呵

5月的行程增加到9天

预留了2天在昆明与林先生一同扑捉光影

微博上对摄影有同好的朋友

偶尔尝试一些新的交友方式

没自己想的那么难

有些说法 是有道理的吧

比如  上帝关上了一扇窗   必将为你打开另一扇门

这个“另一扇门”

于我  不是一个人

而是  一个世界

一直存在  却被我忽略的世界

是我的世界   我们的世界

离开错的

才能和对的相逢

所有的一切都是有关联的

一环扣一环

当初  是寂寞  是低落  才开始了一段错误的关系

我反反复复  感慨之前的美好

其实是自己骗自己的假象罢了

因为不愿承认自己SB

如今

我的拧巴

其实是延续了2年前未愈合的伤口

我错误的以为  换了个人  就会好

潜意识的东西  真的很可怕

昨晚在江边走了很久

听着耳机里一些声音

给小V发了信息  说非常想念

V立即回复问：“你在哪儿”

很温暖！这样就很开心了

关系简单轻松  就很好

不知道是什么时候开始

病得这么严重

不愿放过自己

我是心里住着狮子的女生

心里的狮子挣扎了太久

太累！

让她休息吧

安静的沉睡

不管发生什么

失去什么

生活依然会继续得非常美好   不是么

思铭发布会及车展的一周  积压了一些邮件

今天休假在家全部处理完

邮箱里紧接着全是“西双版纳”的字眼

没有停歇的时候

把紧张的状态马上抽回到版纳项目

五一小假期后继续飞版纳7天

我要习惯这样的工作节奏

一个选择会改变很多

选择了这份工作

要承受许多 同时享受它带来的喜悦

即使是这样

我还是安排了五一假期的培训

中德的培训表已经安排出来

逐一做了对应计划

在去医院实习前   做一些热身的准备

工作之余

一定要有自己其他的补充

赚钱是为了享受

我享受它给我带来更多精神上的富足

PS：终于终于又听到 林凡 的声音——《痛痒》

这些图片更接近生命本身

“如果明天你就要离开这个世界，那么能不能告诉我，你这一生已做事里，哪一件可以让你坦然的去面对死亡，不留遗憾”

宁静的心可以让你追求精神事物，以及涌自精神真义的知识。

遇见冰雹。随后又遇见阳光。

两道彩虹，一切都会好的吧

藏族人相信人有来生。藏语称身体为Lu,意思是「留下来的东西」，像行李一样。每次在他们说Lu的时候，就提醒自己，我们只是旅客而已，暂时住在此生和此身，因此西藏人并不以全部时间改善外在环境，让心分散。如果他们够吃、够穿、有屋住，就满足了。

这几天

活动范围除了希尔顿还是希尔顿

会发现一些美好

具体的说是细节体现的美好

入住 往来的80%是老外

但  大堂中央用水台撑着的中国斗拱

深深吸引着我

这是迎接外宾  在中国的“家”

这是我的理解

美好发现之细节一：

用餐时  无意发现  某老外弯腰去捡东西

原来是其他客人不小心夹掉的一小片食物

他捡起来扔进垃圾桶

很自然的举动

美好发现之细节二：

房间里所有的垃圾桶是没有套垃圾袋的

房间厕所里 用舒洁的卷纸（这点让我非常意外）

办公桌抽屉里有一盒针线盒

美好发现之细节三：

我只买了一块饼干

帮我用了礼品盒装起来

我说我马上就吃，只需要一张纸巾拿着就好

美好发现之细节四：

早中晚都是西餐

有点儿不习惯

晚上溜出去找了点中餐吃

被大雨困在路边

班车把我接回来了！

美好发现之细节五：

我们所有工作人员每天认真敬业工作的样子

昨晚还有童鞋专门拍摄我们工作的花絮...

还有三天

希望有更多美丽的际遇

保持好的心态

美好发现，从来不晚。

如果你要伤害你爱过的人或者爱着你的人

很简单   一句话  一个举动都可以

但 最狠的伤害 只会有一次

用完这一次

就不会再回头了

一堆的工作

感觉永远都停不下来

这样的节奏  我还是腾出一点时间来写了这篇blog

忙的时间   也让我平复了情绪

其实，谁喜欢谁   都没有错

这个世上  不是我爱你  就是你爱我

无需去纠结 猜测真真假假

总有些行为是服从于内心的潜意识

爱的这个人

撇开一切外在因素

如果还能确定爱着

那估计就是爱了

我发现  自己反复的行为

有很多外界因素

所以

仔细想想

真的那么喜欢么

我不想否定一些存在过的东西

但真的不想再跟自己过不去了

回归原点

依然是神采奕奕的狮子

喜欢Mark的笑声

喜欢看他Dady带他一起玩的场景

很确定这就是我想要的生活

其实不难

归于平静之后

相信这一切都会随之而来

GOOD LUCK   爱笑的狮子

凌晨三点

还不想睡

看完电影回到家

以为会很困

结果现在还不想睡

十几年后的今天再看TITANIC

会有不同的理解

爱的力量真的很强大

人的一生虽说很长

却也很短

因为没人能预料明天或下一秒会发生什么意外

那种临死前最想要抓住的东西  是多么令人无力和揪心

为什么在能好好相爱的时候不珍惜呢

每天每天都在努力

不去想你

让自己回归一个人平静的生活

亲爱的，我每天都在进步   一点点的进步

离你越来越远

却离自己越来越近

偶尔在这样的深夜   允许自己安静的想念

wanan

张海音老师说：“你之所以做心理治疗师，是因为你没办法过普通人的日子”

我对这句话的理解有两种：

一、是一种高于普通人的职业选择和追求，不安于平凡

二、大多心理咨询师、治疗师其实都是先治愈自己，首先让自己归于普通正常

去年  开始出现一些令自己担忧的症状

于是开始心理学的学习

只为治愈自己的内心

真的没想到能拿到国家二级心理咨询师的职业证

收到喜讯  开心意外之余   也觉得讽刺

因为我很清楚  自己还是个“病人”

其实  很多心理师都是从治愈自己开始  发展成职业道路

这个意外 对我是莫大的鼓励！

这是一个新的开始

我又开始充满动力和信心

跟家人商量后  也得到妈妈的支持

希望能花半年时间去医院实习

在这条路上挖掘更多的潜能

很多事情  不是看见了希望才去相信

而是   相信才会看见

如果生活是一杯水

那么痛苦就是掉入杯中的灰尘

没有谁的生活始终充满幸福快乐

总有一些痛苦会折磨我们的心灵

我们可以选择让心静下来   慢慢沉淀那些痛苦

如果总是不断的去搅合

痛苦就会充满我们的生活

所以

即使生活的水杯中落入了灰尘

我们也要努力让每一天过得清澈

对于过去很多人给予的关心和好意

妈妈说我错过太多

我的“错过”  大概是因为觉得不是我的必须

而现在这个对我无微不至的人

同样不是我的必须

谢谢长辈们的好意和美好愿望

谢谢对我好 关心我的他

拒绝了他的约会和好意

因为

He is not Ross

对未来的他没有判定标准

但很清楚自己不想要的

清澈的过好  珍惜一个人的日子

虽然在这个年龄  这样的环境下

会有很大压力

但婚姻的路很长

选择跟自己爱的人过一辈子

是必须

这几天都比闹钟醒得早

应该是这样美好的早晨在唤醒我

这么多年的早晨都是伴着鸟儿叫声醒来

但真正开始意识这是一种幸福  却是最近才有的

在内心一直有个想法

想把昙华林的生活态写本书

那时  昙华林还很破旧

但人们的生活很真实  很具有市民代表性

很想记录生活中的细节

从没想过昙华林会有今天这样的变化

各类小咖啡店

茶艺、布艺坊

周末各种单反  单电   摄像机剧组

这里开始有了生气

鸟叫声好像更欢快了

以前不喜欢这里  总向往大平板房

现在终于能理解姨父生前的感慨

他站在我家窗前：“如果我还有时间，会搬来这里过下半辈子，在这里继续作画”

渐渐地  我开始喜欢这里

喜欢这个我从小生活成长的地方

现在工作的地方也是鸟语花香

觉得自己很幸运

能拥有这样的生活

越来越清晰自己想要的生活

其实  生活中很多人和事

只要善于发现并欣赏它的美好

就会轻松愉悦很多

今早醒来感慨很多

是不是年龄越大  越容易感慨  哈哈

有好心情就会永远年轻

亲爱的们~ 早安……  PS：偶还在床上...(*^__^*) 嘻嘻……

当看到这组照片

心如此的近

就像看到儿时的自己

或许

是一直住在心里深处的自己

不需要说什么

跟它已如此亲近

每一种表情都是真实

笑容把阳光都洒进心里

昨天团队活动之后

接着休一个小假期

在我喜欢的广州

红砖厂 某咖啡bar  的下午

在一扇大窗旁 

微风....花 鸟儿....音乐....

处理工作邮件

写点文字

这就是enjoy我的生活

这些都与爱情无关

所以

爱情不是生活的全部

也不要为了感情搅乱原本美好的生活

每个人都享受着自己当下的状态

或惬意   或烦恼 

享受自己生活的同时  也要体谅他人的心境

相互不打扰

给予适当的力量

这样才是完美的关系

亲爱的...楠楠加油！

我们都加油！

一定都会有牵连 

不知收敛   一直流泪

发生的从前  都没沉淀

还是太想念

代替你在我身边  我习惯的黑夜

渐渐的再也不埋怨

感情美好的一面   都是宝贵的昨天

当我不在你身边 

答应我 用心去飞

生命若有新体验   你别拒绝

当我不在你身边

寂寞若是让你累

回头看一下以前   也是安慰

当我不在你身边

答应我 快乐一点

这本书卖到脱销

行业内  早就意识到公关的重要性

之前没有这种意识

一直说 自己从通信行业转到汽车行业

其实

从广告转到公关

才是本质

每天都泡在会议中

时常被问到 ：“徐燕，你怎么看这个问题”

广告的那一套方式顶不了多久

于是  在每天满满8小时的工作之余

不断啃书充电

至少，要有自己独到的见解

两只手经常要同时接电话

与客户的关系开始有好转的迹象

必须再配一个人来分担工作量

在矛盾一个问题

是不是在给自己挖一个坑

她能分担工作   但未必是合适的合作伙伴

honey先生今晚已经飞过来了

我该怎么取舍呢

这次生理期很平静

没有情绪低落不稳定

或许是只剩下一个人的时候

一切都归于平静

继续看书

继续开会

继续被提问回答

继续电话无数

继续发微博  写博客

继续听音乐

继续到处拍拍

继续傻笑

继续...........

家庭中  爸爸和妈妈的沟通方式   差别真的很大

今天爸爸回家看到我  说：

“我姑娘一个星期才见一次，觉得越来越漂亮了”

我心里乐了...“那你赶紧给我介绍个男朋友呗”

这话正好说到他嘴边了........

“你跟你男朋友最近怎样啊”

.......我一愣，“你又麻咋胡，我哪有男朋友啊”

说笑中   爸爸大概了解到了他想知道的

爸爸出门了........轮到老妈

“你知不知道你多大了，以为还是二十岁呢，找个对你好的就行了.......”

%￥#@&%￥#..........................

我直接进房间关了门把音乐开到最大声

老妈还是了解自己女儿的

她说：“我从来没听你们打过电话”

我知道

纸包不住火

他们心仪的那个男生   我也没什么可挑剔的

但我现在想安静 

而他们恨不得明天就去登记结婚

爸爸说，能有哪个男人能像他一样对我好

是啊   所以每个婚礼上  当爸爸把女儿的手交到另一个男人手中的那一刻

总是很感动

那是一次人生的交接

从小在爸妈怀里无忧无虑的女孩

从那一刻起

就成为一个真正的女人了

一辈子的托付

两个人从此要一起走完这一生

所以     我怎么能随便让爸爸把我的手交出去

一定要有爱情作为基础   才能成为婚姻    不是么

如果不是为了内心那个强烈的渴望

去远方的旅途

是带着兴奋与期待的

却也有一些人

在去远方的路途中

突然明白自己最在乎的

于是 不顾一切的往回跑

希望  今晚你们的拥抱能让彼此再次珍惜对方

有时  人的感觉很奇妙

没有具体原因

就是内心强烈的渴望

那股力量推着你行动

其实  那就是内心最想要的部分

我也说不上来是什么原因

对《春娇与志明2》有强烈的渴望

听到主题曲的那一刻   旋律完全把我征服了

那种感觉....难以言表

“人都很容易被表面的美好所迷惑，其实最值得珍惜的，一直在自己身边”

30号的首映    我应该在飞机上

好吧.....去正佳看

“......不管你什么时候回来，我都在家等你”

是不是每个女人都要学会说这句话

小白兔有一天到药店问老板

：“老板，你这有胡萝卜卖吗？”

老板说：“没有，这里不卖胡萝卜，你去别处买吧”

第二天 

小白兔又来问：“老板，有胡萝卜卖吗？”

老板说：“昨天跟你说过了，这里不卖胡萝卜，你要再来买胡萝卜，我就拿老虎钳子把你的牙都拔了.”

第三天

小白兔又来了：“老板，你这有老虎钳子吗？”

老板说：“这个没有啊”

小白兔又问：“那有胡萝卜吗？”

老板听了很生气，就找了把老虎钳子把小白兔的牙全拔了

结果 第四天

小白兔又来问老板：“老板，你这有胡萝卜汁卖吗？”

好喜欢这个小白兔.......

虽然只是个笑话

但对我颇有启发

没错  就算遍体鳞伤

也要保持这样的心态  坚持

今天也听到道歉了   不是么

虽然不是跟我道歉

但  好受一点了

honey先生订了我回广州的行程

爬山   跑步    骑单车（这个我不会，可以骑双人的）

可能希望通过这样的方式给我更多力量吧

太古汇这个项目  伦少跟了几年

要去参观他的作品

还有.........Tiffany

除了广告业

我还能做什么？

2个月

基本知道自己处在一个怎样的环境中

水生火热

在哪里都问题不断

永远跟策略有关

知识的力量

总是最强大的

连续劈头盖脸的拳击

毫不留情的砸向我

我甚至还没明白状况

今天回家   一个人的时刻   没有哭

是不是这样下去   脸皮会变厚

出来混的   就是要脸皮厚   是么

庆幸出来的那一刻   有朋友可以打电话 

倾诉也好  发泄也罢

确实需要一个方式   安慰我被伤得体无完肤的自尊心

也许这个现状是个过渡

也许会持续很长一段时间

还好   这样难过的时期   身边没有爱的“垃圾桶”

不会有人再被伤到

我自己处理  消化坏情绪

也当做一种自我磨练吧

领导说的 目标  

是我想要的么

不管怎么说

充电是必须！

不许皱眉头！！

我知道

我就知道

当关上门一个人在房间里

我就会卸下防备

卸下伪装的坚强

让委屈变成眼泪释放出来

每天都有可能发生不预期的事情

今天的乌龙提案又算什么

对我来说  重要的一刻就这样在众目睽睽下撕裂

我还是要故作镇定

这是我唯一能做的

你们知道 我这个时候不需要安慰

所以大家都不提工作了

在我尴尬之时

领导这层保护墙还是起了作用

我下来 你看着我的第一句话就是“今晚想吃什么”

果然懂得照顾员工的情绪

可能我掩饰的不够好

还是能看出我的不开心

晚饭的时候  你说“幸好我今天回来了........”

这句话很贴心

好像预感今天会发生事情   回武汉吃了个晚餐就又飞了

今天的事情  不算什么

只是工作中的小插曲

未来的路或许还有很多钉子

何况有“家人”在背后保护你

自己也必须尽快成长

很多事情都必须自己面对

要懂得这就是个战场

不强大   就只能被欺负

不急

其实很急

因为每件事都很急

所以慢不下来

脑袋高速运转一整天

开始发晕

头痛

发冷

四肢无力

额头开始发烫

........

确定   我是发烧了

事情永远都做不完

能不能放慢节奏让我休息一下下

明天全天的会议

还要继续N多电话

希望今晚睡一觉都能好

精神充沛的狮子不能倒

哇~哈！

来记个流水账.....

修整了未完待续的头发

老娘不满意！看在今天有阳光的份上.... 不跟你计较，给钱走人

买了喜欢的YY&袜子&风格各异的N条小内

还了信用卡

吃了想吃的酸奶、尝试了新的拿铁

满足的吃了2条鱼.....喵~

做了185道交规题

老妈说买的小内都好看.......于是 我就跟她言和啦..

可以满足的觉觉啦....

晚安~~亲爱滴你们&亲爱滴自己

呵呵

很多时候   有些事情

其实   已经很明白了

无需去乱想一些理由

就是这样

没有什么其他原因

也不必再问为什么

原因只有一个

他没那么爱你

sorry   如果这样

让你有距离

请别再靠近我

我的怀疑

也许很多余

我不想  我是冲动的

你说的话 带有歉意

但错在哪里

是不是错在我

不敢把你拥在怀里

害怕直觉 会错了意

才站在原地

过去有太多的不完美

爱在被爱之前

谁有勇气冒险

要如何

重叠在一条线

两个世界

两个人

才不会远远的

是否不去计较天长地久就不累

你曾爱我对不对

该怎样飞

才能让痛苦不再作祟

不知在感情里如何进退

看到过往的日记

还是会隐隐作痛

怎么舍得伤了心

如果可以选择不让你伤心

宁愿没有开始过

对于某某

这个时候   不是最好时机

我满身的伤   满身的刺

你看不到

所以   我需要时间

不知道要多久

我身上的刺  还带着血

只能这样看着你

无动于衷

你的好   我不能作任何回应

给我一点时间

我不够冷静  要用力呼吸
我还没清醒  所以把自己关在房里
想得太仔细  累坏了情绪
外面越来越不再熟悉  我好害怕走出去

如果一个陌生人的镜头里

有很多你的一瞬间

会意外吧  

善意之为

也会有些些开心吧

新娘说  摄影师的照相机里拍了好多你的照片

介绍你们认识吧

是很意外！

但   这又能说明什么

也许   是摄影师在试相机

也许   只是先找找感觉

也许   是摄影师的习惯   或许相机里也有很多其他陌生女生的一瞬间呢

不用想太多啦

只是无意之举

如果他喜欢   就留着他的作品咯

互不影响对方

其实就很好

honey先生发邮件来鼓励我

说我工作进入角色很快   表现力很好

只是  从不主动联系他

担心我一个人承受太多

作为他的员工

我只能跟他说：“请放心”

其实   我想说

这一个多月  我确实在一些关键时刻  发现自己的变化

可能这就是成长积累的财富吧

面对任何人   不慌不忙   清晰的说出自己的思路

任何工作上的事情   都让一切看上去可以解决

对于我   即使这是个未知的领域

所以才让honey先生惊讶吧

我确实不太习惯主动“寻求帮助”

除非自己真的一点办法也没有了

同伴们的贴心细心

客户的尊重及同好（喜欢我的彩铃）  哈哈

阿姨每顿午餐的照顾

这些   都让我对每天繁忙的工作乐此不疲

下午  去航空路开会

突然有种进城的感觉.........囧

回武汉一年3个月

没在写字楼工作了

会议结束    赶在下班高峰期

又体验了一次久违的挤电梯和公交

其实   远离喧嚣的环境   会没那么浮躁

尽管自己还是很难心静

妈妈最近跟我说话少了

经常处在负面情绪的人 

会让身边的人都远离吧

包括最亲近的人

于是   我只剩下工作

对于这个好好男生

我还是不知道怎么去回应

虽然那一瞬间   我真的被感动到

但   还是..........没办法给个积极的回应

大道理   我都知道

闺蜜们常说    找个喜欢自己的会比较幸福

我知道 我都知道

但    还是让我继续任性吧

我喜欢吃滑蛋叉烧

滑蛋和叉烧绝对不能分开！

店老板给我很多选择

我都不要

就要滑蛋叉烧  

我再次强调说：滑蛋！叉烧！ 不能分开！！

店里的顾客都看着我

店老板  还是做给我吃了

她笑着对我说：看着你吃得很开心很满足的样子    我也很开心

我很感谢她

还有她秘制的红豆汤

就让我继续任性吧！

吃我喜欢吃的！

喜欢   你的陪伴

照亮   我的方向

沿途   所有困难

我都不害怕

突然   我们走散

你往   别的方向

习惯   它在摇晃

我开始变得慌张

应该选择原谅

应该选择不能遗忘

应该放在心上

你的力量   给我梦想

假装你还在身旁

你给的伤   还没离开

放在我住的地方

你的力量   长了翅膀

正在别人的身上

你说的话   我都没忘

包括做你的新娘

我对公关的理解

还停留在表层

这是我在新工作环境里  不一样忙

更多的是白天8小时的忙

可以保证下班后的时间及完整的周末

也许

这都是前奏

三亚发布会之后

接着是西双版纳的车友行

此次活动  我是主要担当

下周一开始   要进入快节奏的状态了

这个周末还在享受悠闲

播着豆瓣电台   总是与喜欢的音乐不期而遇

伴着窗外的鸟儿叫声

看着网络的7788

有了微博    很多人的博客都没再更新了

博客里有“瑛”的链接

却偶尔才点击一次

她依然保持着博客的活跃

上次她的博客带我欣赏了她与老公二人世界的各国游

这次  又多了一个家庭成员  4口之家

即使有了2个孩子   依然会保持旅游的习惯

她很乐于跟孩子们的小游戏

展示她们的作品  嘿嘿   很有爱

很多年不见的同学

每次她的博客里    都能感受到家的安详

她老公一定很幸福

有这样一个好妻子打理一切

说不出为什么

在她身上慢慢有金老师的韵味

看她的生活片段  能让心静下来

我们三人的聚会

是................6年前吧

聪   依然专注于她的“艺术人生”

总能花很多时间 用在她的精细作品上

这么多年   始终如一

Valentine's day独家限量    又让眼前一亮

聪说：还好有你跟我作伴    大家都结婚了

呵呵呵~~

我们到底在坚持什么

在学校时  瑛就比同龄女生心智成熟

我们的共同点就是  坚持自己

我在广告路上一走就是6年

还是没实现 中国传媒大学的进修愿望

还是与奥美擦肩而过

人   不能太贪心

有舍才有得

谁说  三十岁前有车有房  安居乐业

能扛起这些责任的才是勇敢？

能过自己想要的生活

才是真正的勇敢！

身未动    心已远

又是一年2月

去年的这个时候

表妹的婚礼上

她把捧花给我   真心祝我早日找到自己的小幸福

今天

主持人又叫到我的名字

媛媛也把捧花给我了

我接过花 拥抱之时  她说：“希望你早日站在这里成为新娘”

说不出的感动

每次感受亲朋好友婚礼上的甜蜜

都会很感动

感动他们一路风风雨雨   还是手牵手走过来

感动爸爸把女儿的手交给另一个男人的一瞬间

感动父母给孩子们的拥抱

感动他们交换戒指的一刻

许下这一辈子的承诺

承诺要照顾扶持彼此一辈子

不离不弃

同时  也非常感谢朋友们对我的祝福

去年这个时候   意外的拿到捧花

心里在想   遇到的他就是我这辈子注定的人么

如今

我们分开了

我又接到朋友的捧花

我依然相信这美好的祝愿

我把捧花带回家

我想去年大概是忘了带回家

很开心的晚上    依然期待美好的未来

对爱充满甜蜜的期待

真的有来世吗？

那么

我愿做

一只懂得飞翔的小鸟

一朵瞬间开放

无声消融的雪花

甚至

窗前的一角蓝天

掀起书页的风

落进

你手心里的一滴小雨

——蒙蒙to她的小爸爸

张小娴说：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。

...... 

现在，GIGI也结婚了，给她戴戒指的却不是记忆中的陈浩南。但是，我们却发现，GIGI结婚的这天是郑伊健的生日。

那些曾经唱着温暖情歌温暖我们的女人们都在这一两年相继结婚了，穿着不同的婚纱，带着相似的幸福的微笑，只是身边牵着的都不是我们记忆中的那一个。你以为两人已经被紧紧拴在一起，其实如此轻易就分开。

关于朋友们

保持着联系的  依然是我们曾经一起走过  经历过相同风景的人

小妮，早上发来消息说下个月去上海  走前一起聚聚    要开始她新的人生旅途

我的心也仿佛跟着去了

跟四年前的我一样   带着对自己未来的希望   去遇见未知的自己

兴奋充满了活力

她是个傲气十足的丫头   满脑子都是想法

皮老师说，喜欢一个人   是喜欢对方身上自己没有的

虽然周围很多朋友排斥她

可我还是从心底喜欢这个丫头   她迈出脚步前  给足了自己信心

媛媛，我们共事不久   却因各种原因  一直保持着联系

跟她男友最危机的时刻  她急需一根救命稻草   我介绍她去了杭州

她说她要离开这座他们相恋了6年的城市    给彼此1年时间去思考

我总说  冥冥之中自有安排    所以 不管他们是否分离两地   还是会重聚

这周六   我去参加他们的婚礼

鹏鹏，本来我们都期待在媛媛的婚礼上会再相聚

突然他也要筹备婚礼了

这个绝好男人  终于找到属于他的另一半

见到第一眼   我就楞了   这个姑娘跟他是命中注定的一对

长相   流露出的感觉都像极了！

波波&Anna

昨天在优酷视频上看到2.14日的一段金婚夫妇视频

里面居然有波波&Anna！

呵呵，他们说要向前辈们学习  给对方一辈子的爱护

其实，在我第一次吃到Anna做的满满一桌的饭菜，就知道波波为什么这么爱她了

因为跟柳儿（波波的前女友）的关系很好   所以一开始从心里抵触Anna

这个美丽又聪明的重庆姑娘   用心照顾着柳儿跟波波的“儿子”——波特狗狗

这是不一般的智慧   她在用心爱着波波

四年，很多风雨&阳光      昨天在视频里看到你们   很开心！

蜜，很少很少联系了

我知道你一直都在关注我

这么多年   我还是很被动

你说过我很多次，不管是同性朋友  还是 异性朋友

我总是不会主动去联系你们

你生气的说过我很多次：“是不是我不跟你联系，你就再也不联系我了”

抱歉，我还是做不到

不知道是什么伤了我们的友谊

我至今都很难去主动

上次看到你用我为你画的星座图  作为你QQ头像

你在我微博里留言   我给你画过的T恤   你都保存着

我很感动   但 还是没有找你说话

我在外地  你总是说希望我快点回来   陪你逛街  陪你聊天

我现在回来了   我们却不联系了

或许是太久没联系    太久不主动

我不知道该怎么去主动    不知道怎么去说  很多很多

我想我该找个时间去看你女儿

丹，这个月刚从上海回来

说多年没见   一定要出来聚聚   叫上absolutjun

她的发型变了好多次   但一直保持着她的feel

她跟我遇到同样的问题   嘿嘿

在外飘荡几年    回来解决终身大事（这是长辈的想法！）

我们依然乐于这样的状态

如果可以   再多玩几年都OK

可是.......压力哇！

各种相亲不断    各种不适应

我们很多话聊

很多朋友  不需要认识太久或相处太久

会喜欢  可能因为气场相似

我2011的战友们   依然经常在QQ  电话里烦躁   呵呵

我转变了环境   但能体会你们的心情

你们拿到单  还是习惯问我该怎么处理

说习惯了........

我感动你们的这种依赖

更多的还是帮忙解决一些小问题

我也在适应新环境

有很多不懂的东西  每天都在学习

觉得运气不错   又遇到了好的伙伴们

他们说  是因为我很好   所以才会总遇到好的人

姐姐（我领导）开始慢慢放手   把很多事情交到我手上

武汉办逐步开始脱离广州的母体

honey先生希望  武汉办能独立起来  建立本地化的团队

他说  武汉办以后就交给我了

责任  压力又来了！

朋友们总是说   为什么你走到哪里  都会很忙呢

我也不知道

可能这就是命吧！

我很好。你们也很好。

一直很满意  很喜欢我的长卷发

虽然它看上去很没营养

却是我喜欢的feel

所以一直没舍得剪掉已经“死掉”的那部分头发

每天起床   在镜子里看到它自然的垂在我背部   觉得很美

至少表面上看上去很美

其实，我知道   里面很久都梳不顺了   结成一团

今天，终于舍得

看到顺直  健康的头发呈现出来

感觉原来这么好

让头发重新生长健康的 

只要是健康的  无关发型   都是美的

感情也是一样

表面的和平  终究不会长久

已经变质的  总是有个结

舍不得  还是会难受

毕竟都曾经是生命中的一部分

是喜欢的一部分

勇敢舍得放下   不健康的

才会发现其实也很美

可能会有不习惯

但  总比结成一团 怎么撕裂都打不开的好

每种姿态都有它的美

只要懂得欣赏

最开始的长直发

啦啦啦.......变卷啦！

舍得没营养的头发   留下美丽的

PS：还差一个彻底的短发！是我最喜欢的~~下次揭晓~~哇咔咔

就到楼下吧

面对你的好

我一步也不敢走近

我们都有故事

希望以后都与彼此无关

这样就不会有伤害

你的到来   于我而言    太快

我还没任何准备   接受任何人

你的“准男友”准备做的很好

我无可挑剔

越是这样   我越害怕

不要爱我   不要对我好

我是只刺猬    我害怕

保持一定的距离   可能让我更有安全感